Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и
спрашивает у дедушки:
-Дедушка, а чем они занимаются?
-Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку,
а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?

Добавлено (15.11.2007, 17:31)
---------------------------------------------
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

Добавлено (16.11.2007, 23:11)
---------------------------------------------
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!

Пpоводят исследования на факультете информатики. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
- Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
- Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!!

Добавлено (18.11.2007, 13:23)
---------------------------------------------
Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу. Біля нього спиняється машина.
- Вуйку, вас підвезти?
- Ні, синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина.
- Слава Ісусу Христу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні, синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина.
- Дєд, тєбя падбросіть?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ну ось я і дочекався.

Добавлено (18.11.2007, 13:25)
---------------------------------------------
Зустрілись два українці. Розповідають один одному:
- Був я в Іспанії на кориді, і бачив, як одного дурня бик на роги посадив.
- А за що його так?
- А на біса було перед рогами комуняцьким стягом махати?

Добавлено (18.11.2007, 13:26)
---------------------------------------------
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і прибиває чоловіка. Збирається натовп, з'являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті большевики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде...
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Порозводилось клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

Добавлено (18.11.2007, 13:27)
---------------------------------------------
Іде чота упівців. Чують: Щось в кущах шарудить.-Вони туди, а там хтось сидить.
- Ти що робиш?
- Я грібочкі сабіраю.
- А ти що, їх тут садив?

Добавлено (18.11.2007, 13:27)
---------------------------------------------
Нарада в штабі ракетних військ. Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
Всі понурили очі, мовчать.
- Раз немає пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.

Добавлено (18.11.2007, 13:28)
---------------------------------------------
Коли житель стародавньої Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли янкі винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, про що думав москаль, коли винайшов балалайку?

Добавлено (18.11.2007, 13:28)
---------------------------------------------
Москаль-фермер поїхав по путівці в Париж. Вернувся, роздав всі подарунки і розповідає жінці:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты чё плачешь-то, Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!!

Добавлено (18.11.2007, 13:28)
---------------------------------------------
- Саро Соломонівно, ви не проти сьогодні повечеряти разом?
- Із задоволенням, Абраме Моїсейовичу!
- Тоді рівно о восьмій у вас.

Добавлено (18.11.2007, 13:29)
---------------------------------------------
Проклинаючи москалів, на кухнях України з ненавистю спалювали російський газ.

Добавлено (18.11.2007, 13:29)
---------------------------------------------
- Вуйку, то ви танк підбили?
- Я.
- Так то ж совєтський танк.
- Я, Я.

Добавлено (18.11.2007, 13:30)
---------------------------------------------
- Ізя, а ви часом не єврей?
- Єврєй, но совєршенно случайно

Добавлено (18.11.2007, 13:31)
---------------------------------------------
Піймав українець золоту рибку. Взялася вона виконати його 3 бажання.
- Нехай усі татаро-монголи підуть у Швецію. Та там лиха не роблять! А потім назад.
Знялась вся орда і потупала у Швецію... Майже нікого там не порубавши, повернулася назад. (Два наступних бажання були аналогічні). Не втрималася зацікавлена рибка і запитала:
- Ну що тобі, українцю, Швеція поганого зробила?
- А що мені Швеція? Зате по москальні аж шість разів пройшлася!