Львів. Трамвай. У нього заходить дядько (козацькі вуса, мазепинка, шмайсер (німецький автомат по-нашому) ). Питається:
- Скажіть люди добрі, котра година?
Всі принишкли, не знають що робити. Тут встає негр і каже:
- Перша година, пане. - Спасибі синку, я і так бачу, що ти не москаль.Добавлено (18.11.2007, 13:23)
---------------------------------------------
Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу. Біля нього спиняється машина.
- Вуйку, вас підвезти?
- Ні, синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина.
- Слава Ісусу Христу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні, синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина.
- Дєд, тєбя падбросіть?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ну ось я і дочекався.
Добавлено (18.11.2007, 13:25)
---------------------------------------------
Зустрілись два українці. Розповідають один одному:
- Був я в Іспанії на кориді, і бачив, як одного дурня бик на роги посадив.
- А за що його так?
- А на біса було перед рогами комуняцьким стягом махати?
Добавлено (18.11.2007, 13:26)
---------------------------------------------
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і прибиває чоловіка. Збирається натовп, з'являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті большевики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде...
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Порозводилось клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
Добавлено (18.11.2007, 13:27)
---------------------------------------------
Іде чота упівців. Чують: Щось в кущах шарудить.-Вони туди, а там хтось сидить.
- Ти що робиш?
- Я грібочкі сабіраю.
- А ти що, їх тут садив?
Добавлено (18.11.2007, 13:27)
---------------------------------------------
Нарада в штабі ракетних військ. Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
Всі понурили очі, мовчать.
- Раз немає пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.
Добавлено (18.11.2007, 13:28)
---------------------------------------------
Коли житель стародавньої Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли янкі винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, про що думав москаль, коли винайшов балалайку?
Добавлено (18.11.2007, 13:28)
---------------------------------------------
Москаль-фермер поїхав по путівці в Париж. Вернувся, роздав всі подарунки і розповідає жінці:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты чё плачешь-то, Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!!
Добавлено (18.11.2007, 13:28)
---------------------------------------------
- Саро Соломонівно, ви не проти сьогодні повечеряти разом?
- Із задоволенням, Абраме Моїсейовичу!
- Тоді рівно о восьмій у вас.
Добавлено (18.11.2007, 13:29)
---------------------------------------------
Проклинаючи москалів, на кухнях України з ненавистю спалювали російський газ.
Добавлено (18.11.2007, 13:29)
---------------------------------------------
- Вуйку, то ви танк підбили?
- Я.
- Так то ж совєтський танк.
- Я, Я.
Добавлено (18.11.2007, 13:30)
---------------------------------------------
- Ізя, а ви часом не єврей?
- Єврєй, но совєршенно случайно
Добавлено (18.11.2007, 13:31)
---------------------------------------------
Піймав українець золоту рибку. Взялася вона виконати його 3 бажання.
- Нехай усі татаро-монголи підуть у Швецію. Та там лиха не роблять! А потім назад.
Знялась вся орда і потупала у Швецію... Майже нікого там не порубавши, повернулася назад. (Два наступних бажання були аналогічні). Не втрималася зацікавлена рибка і запитала:
- Ну що тобі, українцю, Швеція поганого зробила?
- А що мені Швеція? Зате по москальні аж шість разів пройшлася!