| sokol | Дата: Среда, 14.11.2007, 23:03 | Сообщение # 1 |
 всех убъю одЫн останусь
Группа: Злой дядя
Сообщений: 249
Статус: Offline
| Челябинские юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на «рабочем столе», а увеличивают разрешение экрана.
-----------------
— Леш, в баню идешь с нами?
— Неа, Вован.
— Леш, ты же мужик, там водка, девки…
— Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.
-----------------
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм… Не дала.
-----------------
Сижу летней ночью при полной луне, не спится… не спится… не спится бы мне
-----------------
В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
— И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но…
— Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
— Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов «козел», «…удак» и «за$бал»!
-----------------
Шланг у противогаза для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
-----------------
Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает — съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — «что это было?..»
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит Ж@па и говорит мужику — «Антоновка»
-----------------
Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.
-----------------
Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.
-----------------
Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
-----------------
Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
-----------------
Когда мне плохо, меня забирает скорая.
А когда мне хорошо, меня забирает полиция.
-----------------
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Имя мне - Антихрист!
Знак мой - цифра шесть... шесть... шесть...
Имя мне - Антихрист!
Плачьте о душе.
|
| |
| |
| ArfeX | Дата: Воскресенье, 02.12.2007, 22:18 | Сообщение # 2 |
 Студент
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Статус: Offline
|  
|
| |
| |
